2008/07/21(Mon) 17:40
うたた寝をしていたら、耳元で携帯が鳴る。
「ここでキスして」
一度もかえたことがない藍からの着信音。
赤いランプが点滅している携帯を開いて耳に押し当てる。
「もしもし」
「もしもし？時間が出来たから声がききたくて」
昨日に続いて藍の声が聞ける。幸せな気分。嬉しくて電
話なのに凄く顔が笑ってるのが自分で分かる。最近藍は
時間があると声を聞かせてくれる。今までになく淋しがり
やになってしまっている私に気を使ってくれてるのかな。
藍が去年、なにげなく
「些末もソフトバンクにすればたくさん話せるのに」
そう言ったとき
「うーん、そうだねぇ。気が向けばね」
なんて気のない返事をしながら、気がつけば会社の子と一
緒に携帯屋さんに行ってた。こういう時の行動が早いのは
Ｂ型だからって訳ではないんだろうけど、すんなりと新し
い携帯を入手してしまった。
以来ずっとこの端末は私と藍の会話や様子を見つめ続けて
いる。ふざけあってる時も、泣いた時も、辛いメールのときも
離れた時に何度も書きかけたメールも、番号を表示したままボ
タンさえ押せば発信できるのにボタンが押せないまま携帯を
閉じた日も、会いたいと言って困らせたことも、頬が火照るよ
うな話をしたことも、ほかの誰にも言わない
「愛してる」
という言葉も。
それにしても遠くとおく離れた私たち。
この携帯がなければいつかどこかで糸が切れてしまっていたか
もしれない。ソフトバンクさまさまだ（笑）
ほかの誰からも鳴らない呼び出し音。
今日も世界中の誰よりも好きな声を届けて、着信音を鳴らせな
がらエマージェンシーコールさながらの赤のＬＥＤを点滅させる。
私だけの、大好きな声。
いとしいエマージェンシーコール。
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2008/07/19(Sat) 00:27
基本、一人で居るのが好き。
元々、あまり愛されて育ってきてないからだと思う。
子供の頃自分が愛されてる子供だとは思えなかった。
母親は妹から離れなかったし、何をおいてもまず一番
に妹のこと優先だった。
私は父親に似ていたせいか、父親や祖母からは比較的
可愛がられていたと思う。それでも妹には負けてたけ
ど（笑）
日に日に父親に似てくる私を母親は嫌った。
あの頃母はどちらかと言えば私に憎しみに近い感情を
持っていたのかもしれない。突き放されて叱責され、
愛情を求めることは許されず、何か口をきく機会があ
ればけんかごし。物を投げられたこともあったし罵声
を浴びせられたこともあった。家から逃げ出したかった。
いつも家にいたくなかった。家族と言う他人の集まり
が怖かった。いや、他人じゃないからこそ疎外感はと
ても大きかった。家族なのに他人以下。
家族と一緒にいる時間が長いということは諍いが家の
中に増える事になる。それを避けるためにはどうすれ
ばいいか。答えは一つ。私が家に帰らなければいい。
中学生の頃は狭い枠の中にしかいられなかった。じっ
とちぢこまって過ごした。家には帰りたくなかったけ
ど、行くあてもないし当時はまだ「サボる」と言うこ
と自体頭になかった間抜けな中学生。とりあえず学校
にいっていじめにあいながら小学校と中学校を６・３
と過ごして、高校の3年間でいきなりドカンとはじけま
した（笑）
俗に言う高校デビューって奴で（笑）
あぁ、でもギャルやヤンキーちゃん方向に破裂したん
じゃなくて音楽にはじけました。パンク系ですかね。
今みたいにビジュアル系なんてなかったですから、地
方がらもあってビートパンク系とかニューウエーブ系
の奴で。毎週土曜日になると当時私が部長だった新聞
部の部室で
「今日はどこのライブに行くか」
なんて話してたりして。
一緒に行く子は別段待ち合わせるわけでもなく、行っ
た先で会えば一緒に音の波の中に漂って踊り狂ったり
もするし、会わなければ一人で漂って揺れてたりする。
顔は知ってても名前は知らない。名前は知ってるけど
ニックネームで呼び合うだけの子もたくさんいた。そ
の空間に行けば居る仲間だけど、いったんそこから出
たらお互いあんまり素性も知らないコたち。でも、家
族の中にいるときよりも楽しかったし暖かかった。一
人でいるのに一人じゃないみたいな不思議な感覚。
自分の事をそこまで深く話した子はいなかったから、
誰も私のプライベートを知らないし、探ろうともしな
い。そこに行けば会える、ちょっと変わったトモダチ
くらいの感覚だったかもなぁ。
あまり喋らず、いつもモノトーンのシャツとパンツと
ジャケットに男物のシューズと皮手袋でライブハウス
にいた私をずっと男の子と思っていた子もいた。まぁ、
それはそれで居心地よかったけど（笑）
人の中にいるのに溶け込まない。
ざわめきの中で一人ぽつんと、黙って立ってる。子供
の頃からいつもそうだった。そして大人になった今も。
ポケットの中に手を突っ込んで、ひとりで空を見上げ
る。誰にもよりかからず、よりかかれず、いつものよ
うに一人ぽつんと立って空を見る。
淋しいなんて思わなかった。
一人でいるのが一番で、誰にも左右されずに一人で行
動して、辛さも悔しさも悲しさも自分の中で噛み砕い
て飲み込んで消化して行く。
そう思っていた。
藍に会うまでは。
藍は覚えてるかな。最初に送ったメールのタイトル。
はじめて人にすがるような気持ちでメールしたあの時、
まさに自分の気持ちだけ書いて送った
「ぽつん」
あのとき、返事をくれてありがとう。
おかげで今、私の心は「ぽつん」とはしてないよ。
遠くても心はそばにいるから一人でも大丈夫。
だから心配しないでね。
いつも藍のことを思いながら一日を終えるのが今は
何よりの幸せ。
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2008/06/29(Sun) 12:02
藍と見るはずだった風景。
一度だけ藍と会った時、一緒に見る予定だった風景。
実際はアクシデントもあって、ここの風景は私一人
で見たんだけど。
藍と話す時、会ったときの話が話題に出る時がある。
あんなだったね、こんなだったね。最初は他愛なく。
だんだん話の濃度が増して来て、すこーし大人の話題
に。で、きいてみた。
「もっと会っていたかった？」
藍が
「そりゃそうだろ。声だってもっと聞きたかったし、
些末のこともっと見たかったし抱きしめたかったし」
私が
「そっかぁ･･････じゃあ、どんな私がもっと見たかった？」
私の問いに、藍がうーん・・・と、しばらく考え込む。
話の流れで、私はてっきりHな方向で答えが帰って来る
と思ってたら、その表情をいま見てるように
｢･･･あの笑顔だなぁ・・・。｣
この答えを聞いた時
「あぁ、私、藍のこと大好きだなぁ」
と、再確認しました。
そして、いつかまた藍に会ってたくさん笑顔を見せたいな。
見せたい、というより、好きな人がそこにいれば勝手に笑
顔になっちゃうんですけどね。ほかに何もなくてもね。
もういっぱい笑顔見せちゃう。
･･･決して美人じゃないけどね（笑）
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2008/06/26(Thu) 00:00
君がこの世界に生まれて
初めてひと呼吸した時
私は何をしていたんだろう
音楽で耳をふさぎ
信じられるものは自分しかなかった
君が生まれた朝
私は何てのん気だったんだろう
君が生まれたというのに
時間がずいぶんたってしまったけど
だからこそ
言って置かなくちゃ
この世界に来てくれてありがとう
大好きな君に
何よりも感謝を込めて
藍
誕生日おめでとう
2008/06/05(Thu) 01:07
藍から指摘されてるけど、私は泣き虫だ。
ただ、つとめて誰にも悟られまいとして、人
前では泣かないようにしている。泣く私を知
っているのは、この世界で生きている人の中、
現在は２〜３人しかいない。
うれしくて、とか笑いすぎて、とか、そういう
泣き笑いみたいなのはいろんな人が目撃して
るけど、悲しくて、とか切なくて泣く私を知
るのはそれだけ。
家族からも「何があっても揺るがない強い母親」
のように思われているけど、実際はそうじゃない。
藍とははじめて会って、時間を過ごして、別れ
しな、私が泊まっていたビジネスホテルの部屋
から送り出す時泣き顔を見せてしまった。
「永遠に会えなくなるわけじゃないんだから」
藍はそう言ったけど、そうそう簡単に会えなく
なる距離をまた作ることになるのは分かって
いた。
何事もないふりで笑って
「じゃあ、またね」
そう言って送り出すはずだったのに、私の心の
蛇口はどうもその時は壊れてしまったらしく、
困ったことに止まらなくなってしまった。
泣いてるのはバレバレなのに
「いやもうほんと、何ともないから。時間でしょ？
早く行かなきゃね。またね。またね。」
顔を見せないように壁越しに隠れながら送り
出したっけ。
あのとき、物凄く久しぶりに人前で泣いた気
がする。そして泣いてる時に大きな手で頭を
くしゃっと撫でられたのも。
藍の多きな手がとてもあたたかくて。
なんだかとても安堵して。
心の中、かたぁく張り詰めた何かが
「ぽりん」
と折れた瞬間だったのかもしれない。
その時は藍は目の前にいたんだけど、今は遠
く離れた場所にいる。今、何かが
「ぽりん」
と折れても、くしゃっと頭を撫でて抱きと
めてくれる腕や胸がここにはないから、せ
めて今は何もないかのように、泣かずにい
ようと思う。
ちなみに藍と離れた後、泣きながらコーヒー
を２ついれて、１つ自分で飲んで、ベッドで
丸まってまた泣いた。
近年まれに見る降水量だった（笑）
あの日の私は涙の産出国のようだった。
でも今は封印
いつかのためにとっときます（笑）
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2008/06/02(Mon) 05:02
藍の声を聞く。
たくさんの大人や子供の嬌声の中で。
スピーカーの前を通る
藍の声が一瞬遠くなり早足になる
音の驟雨を逃れるように雨宿りの場所を探す。
天気はこんなにいいのに、音や声はどしゃ降り
状態だ。少しでも藍の声がよく聞こえる場所へ。
歩きながら見つけたのは体育館の裏の木陰。
ここならスピーカーも体育館越しだ。
切り詰められたネムノキの木陰に逃げ込むと
涼しい木陰に風が吹いて、時折チカチカと光
が射す。ここならゆっくり話せる。
落ち着いたところで藍と他愛のない話をする。
本当に他愛のない話。でもそれが普段のなにげ
ないことだけど、逆に特別なことでもある。
わたしたちはまだ実質のお互いの生活を知ら
ない。未知の部分の方が多い。
普段の生活の中で藍はどんな反応をするんだ
ろう。
「こう言うシチュエーションの時は怒るのか、悲しむのか」
「こう言う時は笑うのか呆れるのか」
「こう言うことに関してはどう思うんだろう」
「これってどこまで許せるだろう」
「こう言うものの概念の差は？」
本当に、未知なことだらけ。
そう言えば、保護者競技の玉入れの話をした
時に藍が
「俺も運動会でたかったなぁ･･･ｗ」
と言ったのもびっくりしたけど嬉しかった。
「んなろ〜〜」
なんて言いながら、３つも４つもいっぺんに
玉を投げている藍の姿が目に見えるようだ。
未知なことと言えば、藍は子供にはどんな反
応をするんだろう。母親の私でさえ
「何やってんのー（#｀-_ゝ-）」
となることがあるのに、子供と生活したこと
がない藍はどう反応するのかなぁ。
私は子供を離したくないし、離れたくない。
そう言う話をした時、藍が
「俺の『お子』になっちゃえばいい」
と言った言葉にちょっと動揺。でもその言
葉はありがたかった。
でもいろんなことはまだまだ未知数で。
その未知数の中から心の中のいろんな部分を
足したり引いたり。はたまたかけたり割った
りして、いろんなものから導き出した「＝」。
イコールの先の未来は
何が見えるんだろう。
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スピーカーの前を通る
藍の声が一瞬遠くなり早足になる
音の驟雨を逃れるように雨宿りの場所を探す。
天気はこんなにいいのに、音や声はどしゃ降り
状態だ。少しでも藍の声がよく聞こえる場所へ。
歩きながら見つけたのは体育館の裏の木陰。
ここならスピーカーも体育館越しだ。
切り詰められたネムノキの木陰に逃げ込むと
涼しい木陰に風が吹いて、時折チカチカと光
が射す。ここならゆっくり話せる。
落ち着いたところで藍と他愛のない話をする。
本当に他愛のない話。でもそれが普段のなにげ
ないことだけど、逆に特別なことでもある。
わたしたちはまだ実質のお互いの生活を知ら
ない。未知の部分の方が多い。
普段の生活の中で藍はどんな反応をするんだ
ろう。
「こう言うシチュエーションの時は怒るのか、悲しむのか」
「こう言う時は笑うのか呆れるのか」
「こう言うことに関してはどう思うんだろう」
「これってどこまで許せるだろう」
「こう言うものの概念の差は？」
本当に、未知なことだらけ。
そう言えば、保護者競技の玉入れの話をした
時に藍が
「俺も運動会でたかったなぁ･･･ｗ」
と言ったのもびっくりしたけど嬉しかった。
「んなろ〜〜」
なんて言いながら、３つも４つもいっぺんに
玉を投げている藍の姿が目に見えるようだ。
未知なことと言えば、藍は子供にはどんな反
応をするんだろう。母親の私でさえ
「何やってんのー（#｀-_ゝ-）」
となることがあるのに、子供と生活したこと
がない藍はどう反応するのかなぁ。
私は子供を離したくないし、離れたくない。
そう言う話をした時、藍が
「俺の『お子』になっちゃえばいい」
と言った言葉にちょっと動揺。でもその言
葉はありがたかった。
でもいろんなことはまだまだ未知数で。
その未知数の中から心の中のいろんな部分を
足したり引いたり。はたまたかけたり割った
りして、いろんなものから導き出した「＝」。
イコールの先の未来は
何が見えるんだろう。
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2008/05/28(Wed) 23:31
心は植物みたいなもので、愛情という雨が
ないと枯れてしまう。
雨を体全体に浴びるから植物は伸びやかに
育つ。きっと心も同じ。そして植物にも性
別はないし、もちろん雨にもない。私が植
物になったり雨になったりする。
藍は基本受身だって言うけど、私が枯れそう
になっている時はちゃんと雨を降らせてくれ
る。
「俺、何もしてやれないけど」
っていうけど、私が元気がなさげな時は電
話だってしてくれるし
「何か変わったことはないか？」
って気遣ってくれる。いつも有難いなと思
うんだ。で、心に雨を受けた分、藍の心に
も雨を降らせたいと思う。
萎れた所はないかな？
ちゃんと水が行き渡ってるかな？
そんなことを日々気遣いながら、少し頼りな
い私も藍の上に不器用に雨を降らせる。
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