2008/06/05(Thu) 01:07
藍から指摘されてるけど、私は泣き虫だ。
ただ、つとめて誰にも悟られまいとして、人
前では泣かないようにしている。泣く私を知
っているのは、この世界で生きている人の中、
現在は２〜３人しかいない。
うれしくて、とか笑いすぎて、とか、そういう
泣き笑いみたいなのはいろんな人が目撃して
るけど、悲しくて、とか切なくて泣く私を知
るのはそれだけ。
家族からも「何があっても揺るがない強い母親」
のように思われているけど、実際はそうじゃない。
藍とははじめて会って、時間を過ごして、別れ
しな、私が泊まっていたビジネスホテルの部屋
から送り出す時泣き顔を見せてしまった。
「永遠に会えなくなるわけじゃないんだから」
藍はそう言ったけど、そうそう簡単に会えなく
なる距離をまた作ることになるのは分かって
いた。
何事もないふりで笑って
「じゃあ、またね」
そう言って送り出すはずだったのに、私の心の
蛇口はどうもその時は壊れてしまったらしく、
困ったことに止まらなくなってしまった。
泣いてるのはバレバレなのに
「いやもうほんと、何ともないから。時間でしょ？
早く行かなきゃね。またね。またね。」
顔を見せないように壁越しに隠れながら送り
出したっけ。
あのとき、物凄く久しぶりに人前で泣いた気
がする。そして泣いてる時に大きな手で頭を
くしゃっと撫でられたのも。
藍の多きな手がとてもあたたかくて。
なんだかとても安堵して。
心の中、かたぁく張り詰めた何かが
「ぽりん」
と折れた瞬間だったのかもしれない。
その時は藍は目の前にいたんだけど、今は遠
く離れた場所にいる。今、何かが
「ぽりん」
と折れても、くしゃっと頭を撫でて抱きと
めてくれる腕や胸がここにはないから、せ
めて今は何もないかのように、泣かずにい
ようと思う。
ちなみに藍と離れた後、泣きながらコーヒー
を２ついれて、１つ自分で飲んで、ベッドで
丸まってまた泣いた。
近年まれに見る降水量だった（笑）
あの日の私は涙の産出国のようだった。
でも今は封印
いつかのためにとっときます（笑）
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